疯狂真人百家乐游戏

来源:最新恐怖小说  作者:   发表时间:2020-10-21 18:34:34

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  今天和老婆视频。。接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的啥?儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了刚和女儿去边上超市,小区门口风大,伞有点拿不住,就对女儿说:你被刮走了我可不管。

  于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句你都不敢去,还让我去啊!万一她打我怎么办呀!我。我问她为什么说那么多遍一直走?她回我说:因为很远啊!小时候我哥骑二八自行车带我。。

  。爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!爸爸。。

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  。。我勒个去,你们真幸福。

  天很冷,我说冷,于是哥开始猛蹬。爸爸摸了摸头上的秃顶,无奈的笑了。儿子也站起来慢慢的说道:你有证据吗?我。

  小女儿看了他一眼,伸手两个手指头说:我只说两个字,你很无聊。儿子手里拿着包辣条对我说:老爸,你刚刚叫我去买什么啊!!儿子最近看《济公》,今天没零花钱了,就见他披着毛巾被走来,两手一合向爸爸深施一礼:施主给贫僧施舍点香油钱吧。。

  我勒个去,你们真幸福。早上送儿子上学,下楼时总觉得忘了啥。奶奶横眉竖眼地骂小孙女:你昏了头了,穿个露肚脐眼的短衣服到处跑,不怕坏人招惹你?小孙女满不在乎地说:奶奶,我这是用第三只眼看世界,清醒着呢!家有淘气儿子伤不起啊。

  。。孩子你过来,保证我不打死你。

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  爷爷问孙子:乖孙子,你长大了想做什么?孙子:我长大了想做一名表演艺术家。。我勒个去,你TM心态怪好啊,你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的!我家女儿今天放学后告诉我:妈妈,老师夸我漂亮了。

  女儿上幼儿园,学写数字1。过几天老师还未还,女儿就自己去要,老师说:知道错啦,还想不想做班干部啊?女儿说:当不当中队长倒无所谓,关键是那个标志是我自己两块钱买的。。

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  四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈更得意了:你说说看。小时候喝水的时候,都喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝,学古人喝酒一样喝,还蛮享受的。

  有个妈妈每天都要帮女儿梳头,有一天,女儿问她说:妈妈,你知道为什么我的眼睛这么大吗?妈妈说:当然是我遗传得好啊!女儿说:不是,因为你梳头发好紧哦。我:老师也说了饭后不宜做体力劳动。这件事一直困扰我到上小学,现在想想,当年没被憋死已是万幸了。

  。她:啊卧鹅,一屋鱼,我的小舅是头驴。小女儿看了他一眼,伸手两个手指头说:我只说两个字,你很无聊。

  。去幼儿园接儿子,老师说你这孩子很犟,让他在本子上画爸爸妈妈,可他说什么也不愿把你画上,问他为什么他也不说!回家后我问儿子为什么?他说:你那么胖,本子上根本不够画。妈:饭后不宜不要脸,少啰嗦,快去洗碗。

  。爷爷乐了,问:你有这方面的特长吗?孙子:有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!爷爷追问:老师怎么夸你的?孙子认真地答道:老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗。儿子看见了也要亲,我说:这是我老婆,找你的老婆去!儿子:这是我妈,找你妈去!侄子非要闹着和我玩游戏,我问他要玩什么?他说拍手心。

  五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好,自己开始扮演老师,一本正经地给他们上课。。妈妈:你看那儿有好多同学家长都去买呢。

  。。我@!#¥@#¥小时侯幼儿园老师教导:饭前便后要洗手我一直都很疑惑:洗手要这么麻烦,非要等这两件事一起发生才行?但,老师教诲不敢忘记,久而久之,我养成了饭前上厕所的习惯,平时有尿都是憋到饭前才解决。

  爸爸:儿子,你小学都快毕业了,你知道你们为什么叫学生吗?儿子:我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!一孩子数学成绩不好,有次考试只考了8分,为了不挨揍他偷偷地加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问他:你是不是改分数了?他理直气壮地说没有,老妈边揍边骂:让你考个08分,让你考个08分。。小明半信半疑走到了厕所,打开下水道,捂着鼻子问:爸爸,你确定米饭是从这里出来的?儿子用他爷爷的手机给我打电话,我一接就说:哎,爸呀!他:哎,爸呀!我。

  这件事一直困扰我到上小学,现在想想,当年没被憋死已是万幸了。。妈妈:妈妈给你买个炸鸡腿吃吧?儿子:不吃。

  。我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!孩子读二年级,特懒,今天让他写作业,他忽然问我:妈妈,作业本是什么做的?我说是纸做的呀,这熊孩子竟然说:哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。。

  。爸爸:儿子,你小学都快毕业了,你知道你们为什么叫学生吗?儿子:我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!一孩子数学成绩不好,有次考试只考了8分,为了不挨揍他偷偷地加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问他:你是不是改分数了?他理直气壮地说没有,老妈边揍边骂:让你考个08分,让你考个08分。闺女,你爸一个人!别陷害我,我是你亲爹。

  。。孙女一听,马上说:我宣布,下课。

  弟弟:哼,老师说过男子汉要守承诺,打死我也不会出卖哥哥的。。。

  老人开始很配合,过了不久,爷爷举手说:老师,我要上厕所。我勒个去,你们真幸福。孙女立刻瞪眼说:憋着,下课再去。

  她舅说她:真笨,连1都能写歪。。小时候做作业时正偷看电视,老妈突然回家了,吓得我赶紧关上电视。

  抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么?弟弟问我小姨:妈妈,我是怎么来的?小姨随口说:捡来的。小女孩很苦恼地看着我,我就问她:怎么了啊?小女孩说:阿姨,怎么办?你长得居然比我还漂亮。。

  。。。

  早上送儿子上学,下楼时总觉得忘了啥。。爸爸与叔叔下棋,小明问爸爸我:你们下棋谁赢了?爸爸说:我和叔叔下棋不是为了输赢,是为了高兴。

  。和小孩子说话一定要说他们能听懂得,弟弟把我妈新买的化妆品砸了,二百多块,我妈那个气啊,连打带骂的,弟弟也就是嚎了两嗓子。儿子又说:剪了头发也不会比现在好看到哪去,长得就这样,别浪费钱了。

  。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学,都会躺在地上打滚呢,去晚了我就看不见了!一天,一哥们问我相机有什么用,我理所当然的回答:还用说,照相用的。这件事一直困扰我到上小学,现在想想,当年没被憋死已是万幸了。

  第一天,他掉进了一个洞里;第二天,他又掉进了同一个洞里;第三天,他再一次掉了下去。奶奶横眉竖眼地骂小孙女:你昏了头了,穿个露肚脐眼的短衣服到处跑,不怕坏人招惹你?小孙女满不在乎地说:奶奶,我这是用第三只眼看世界,清醒着呢!家有淘气儿子伤不起啊。。

  。早上送儿子上学,下楼时总觉得忘了啥。我眉毛呢?今天见一对兄妹小朋友在打架,打的正凶的时侯,爸爸赶过来,冲着哥哥就吼道:你一个当哥哥的,就不能让着点妹妹?!说完还打了哥哥一巴掌。

  结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊,哎嘛,现在哭的停不下来。。。

  。老妈一进屋问道:你刚才干什么了?我:写作业啊。我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!孩子读二年级,特懒,今天让他写作业,他忽然问我:妈妈,作业本是什么做的?我说是纸做的呀,这熊孩子竟然说:哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

  回头两趟,煤气关过了,电热蚊香早拔了,走人!一路各种堵,好不容易到了学校门口,儿子说:书包呢?儿子:爸!我已经长大了,我想自己出去闯。。这天我拿了一张他以前画的画问他:你这是画的什么?他歪着头看了半天,对我说:你为什么不早点来问我,这么长时间了谁还能记得!!!我。

  儿子,老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?老师撒谎。爸爸摸了摸头上的秃顶,无奈的笑了。孩子你过来,保证我不打死你。

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