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来源:银焊丝  作者:   发表时间:2020-10-23 17:09:31

  10、懒媳妇今天说:家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!我说:好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  北极熊!出来玩!  北极熊:  不玩。老婆:我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。

    儿子:爸爸,什么时候到啊?  父亲:停了就到了。关我。。

  。7、老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊?老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。    丙道:我也没说什么呀。

  我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。1、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。经典的一句话:我小的时候......15.公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。

    上帝:那你投胎做护舒宝吧。  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。我回:嗯,衣服蛮漂亮的。

  警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。

  13、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。50个超级爆笑短笑话1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。。

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  17、想买一辆车,昨晚问老婆买高尔夫怎样?她说不好,太小了,车震的时候有些角落会碰到,痛死了。28.飞机上,乌鸦对空姐说:quot;给爷来杯水quot;,猪听后对空姐说:quot;给爷也来杯水!quot;空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:quot;傻了吧,爷会飞~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。。

  天天手头都很紧,能赚一分是一分!!!11、哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。。8、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了,一下买了一大箱,说够差不多一年用的!这不,一个还没用呢就怀孕了!现在我家,擦桌子,擦地,擦玻璃,都用一次性的卫生巾,方便又卫生,擦的还特干净!9、一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱;结婚后,财政大权被他媳妇独揽。

  三毛叹口气说:那来个中分好拉。  老师批语:你的妈妈是变形金钢吗? 题目:你看  小朋友:你看什么看!没看过啊  老师评语:不要太拽了 题目:欣欣向荣  小朋友写:欣欣向荣荣告白.  老师评语:连续剧不要看太多了! 题目:好吃  小朋友写:好吃个屁.  老师:......... 题目:天真  小朋友写:今天真热.  老师评语:你真天真 题目:果然  小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水  老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.  小朋友:先生,再见!  老师评语:................. 题目:况且  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且  老师批语:我死了算了22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧哥哥说:别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。

  。24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  北极熊!出来玩!  北极熊:  不玩。15、老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁?老婆。

  行人起身大怒:quot;你还叫我站住!你好瞄准是不是!quot;14.漂亮妹妹,2岁。儿子回她:妈妈漂亮!老婆撇嘴感叹:别人生的和自己生的就是不一样!2、老婆:老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。。

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    上帝:那你投胎做护舒宝吧。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!4.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生  投缘的女生答,连问几遍都是一样的答案  该男生泄气道:头扁的行不行。关我。

  老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!4、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!老婆。。经典的一句话:我小的时候......15.公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。

  。关我。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……30.魔王抓住了公主       魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!      公主:破喉咙,破喉咙!      没有人:公主,我来救你了!      魔王:说曹操曹操就到!      曹操:魔王,你叫我干嘛?      魔王:哇呀,看到鬼了!      鬼:靠!被发现了.        靠:胡说,谁发现我了?      谁:关我屁事!      魔王:oh,mygod!      上帝:谁叫我?!      谁:没有人叫你啊!      没有人:我哪有!!!      据说魔王从此得了精神分裂症.31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

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  哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。()40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉  他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友quot;你到底喜欢我哪一点啊quot;  男友被缠得没办法quot;我我我我喜欢你离我远一点quot;43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。我的又被打了一巴掌。

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  。    丙道:我也没说什么呀。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:我也是~~~~我也是~~~~。

    第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!4、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!老婆。。

  。儿子回她:妈妈漂亮!老婆撇嘴感叹:别人生的和自己生的就是不一样!2、老婆:老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。

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  。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。。

  7、老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊?老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。。。

  警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。老公。我兴奋地去把碗筷给涮。

  行人起身大怒:quot;你还叫我站住!你好瞄准是不是!quot;14.漂亮妹妹,2岁。  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:quot;哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!quot;  邻坐道:quot;那就是蚂蚁,飞机还没起飞.quot;45.女友发短信给我:我们还是分手吧!  过一会,我又收到:对不起,发错了!!46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。

  50个超级爆笑短笑话1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……30.魔王抓住了公主       魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!      公主:破喉咙,破喉咙!      没有人:公主,我来救你了!      魔王:说曹操曹操就到!      曹操:魔王,你叫我干嘛?      魔王:哇呀,看到鬼了!      鬼:靠!被发现了.        靠:胡说,谁发现我了?      谁:关我屁事!      魔王:oh,mygod!      上帝:谁叫我?!      谁:没有人叫你啊!      没有人:我哪有!!!      据说魔王从此得了精神分裂症.31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。

  6、老公陪我逛商场,我看首饰,问他:老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?这二货道:天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。50个超级爆笑短笑话1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。

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  哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。。。

  34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。12、媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗?我说当然啦!她突然怒道:快说,当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。

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